レッツ　あげまん！

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そろそろ覚悟を決めようか。

かっこいいことを呟いてみた（笑）

人は人生を賭けて、自分の思い込みを証明したい生き物だ。

どんな思い込みがあるのか。

私の思い込み

●私は母に愛されていない。

●私の母は私を虐待する嫌な人間だ。

●そんな母に育てられた私は母と同じ、最低の人間だ。

●母はダサい人間だ

母に対する思い込みは、自分自身への評価そのもの。

私は、大嫌いな母に育てられた、価値のない人間。

妊娠した時、

街中に妊婦さんが沢山いることを知った。

赤ちゃんをベビーカーに乗せて歩くようになり、

町中がベビーカーだらけに見えた。

人は、関心のあるものを見ようとする。

みたいと思っているものを見ている。

みたいと思っているものしか見ていない。

私は、愛されない人間だという思い込みがあったら、

彼の言動に、愛されてない証拠を見つけようとする。

例えば、連絡がこないこと一つを取ってもそう。

愛されている自信がある人は、

なんか忙しいのかな？と思って気にしない。

次の連絡が来るまで待余裕で待てる。

だけど自分が愛されるわけがないと思い込んでいたら、

連絡がないこと＝愛されていない証拠となって、

不安になり、しつこく連絡してしまったり、浮気を疑ったり、怒ったりして、

彼の気持ちをコントロールしようとしてしまう。

まじで無意味。

そんなことしても不安は解消されないし、

彼を信じていないというメッセージを常に与えることになるから、

彼は彼女から信頼してもらえていないことにがっかりしてしまう。

信じてくれない恋人を次第に愛さなっていく。

そうやってまた、愛されなかった事実を作ってしまう。

また、愛されなかった。

やっぱり私は愛されないんだ。

これを４３年やってきました。

もう笑うしかない。

もう辞めたい。

母をダサいとか言うけれど、

私が１番ダサい。

辛かったよね。

そんなことをしないと生きて来れなかったんだね。

あげまんになりたいって言ってなかった？

遠いね！！！

まだまだ、自分を癒す必要がある。

これまでの怒りと向き合って、吐き出していこう。

怒りの前には悲しみがあったよね。

辛かったね。

苦しかったね。

よく頑張って生きてきたね。

1人はさみしかったね。

本当は、大好きな恋人と一緒にいたいよね。

お母さんを恨もう。

で、もうちょっと掘り下げてみよう。

なんで怒ってるの？

寂しかったからだね。

なんでさみしかった？　

お母さんに愛されなかったからだよね。

嫌いなのに愛されたかったの？

違う。世界で一番、愛して欲しかったからこんなに悲しんでる。

その理由は、世界で１番愛していたから。

お母さんが大好きだったから。

子供はお母さんがいないと生きていけないんだよ。

お母さんに愛されているかは、生きるか死ぬかを左右する大きな問題なんだよ。

だから好かれようと頑張った。

でも、愛してくれなかった。

私は褒められたこともなかった。

母は意地悪だった。

撫でてくれたこともないし、

抱きしめられたこともないよ。

どうしてなの。

母が私にしてくれたこと。嬉しかった編。

母の日に食器をあげて手紙を書いたら泣いてくれた。

高校に受かったとき泣いてくれた。

浴衣を作ってくれた。

振袖を縫ってくれた。母の選んでくれた柄がとてもシックで大好きで自慢だった。

塾を辞めさせてくれた。

毎日送り迎えをしてくれた。

孫を全力で可愛がってくれた。

離婚の時、味方をしてくれた。

離婚の時、実家に帰らない私を尊重してくれて、逆に引っ越してきてくれた。

母に言われたかったこと（願望）

信頼してるから、思ったとおりにやりなさい。

大丈夫、絶対助けるから。

あなたはそのままで大丈夫。

きっとあなたなら大丈夫。信じてる。

どんなあなたも好き。

精一杯、好きなことをしなさい。

やってはいけないかな、なんて考えなくていい。

心に浮かんだことに間違いなんてないよ。

あなたは自由だよ。

我慢しなくていいんだよ。

幸せになっていいんだよ。

間違ってもいいんだよ。

なんだっていいんだよ。全てを認めているよ。

こんなこと、子供に言ってあげられているかな。

母に求めすぎているんだろうな。

してくれたとこよりも、

してくれなかったことをずっと許せずにいる。

私も母に多くを求めていたわけではないい。

ただ、ありのままを愛して欲しかった。

その実感が欲しかったんだと思う。

じゃあ、私はそれができている？

子供達に、してあげれてるの？って話。

友人言ってあげられてる？

恋人には全然できてない！

母が私に出来なかったように、わたしは恋人にしてあげられてない。

同じように傷つけてばかりいる。

そんな私が、母を許せないって何なの。

母も、心の傷を抱えていたんだと思うよ。

それが、私に向いたんだよ。

不運だったね。

私があげまんになるまでの道のり

今ココ⇨　　　　長年の毒出し。恨みつらみを自分で認識して吐き出す。出し切るまで。

そのつぎ⇨　　　母を理解する。諦める＝許す。

そのあと⇨　　　母と和解。

そして⇨　　　　母が原因の不幸の人生をやめると心に決める。

やっと⇨　　　　あげまんのスタートラインに