モラハラとアダルトチルドレンな私。

モラハラな私。

私は恋愛で、自分の思い通りにならないとき、

ストレートに思っていることを伝えまくり、

理解してもらいなければわかるまで訴えてきた。感情的に。

この時点で相当やばい人であることがバレてしまいますが。

ストレートに伝えて、相手の本意を無視して、相手にその通りのことをさせてしまい、

形は自分の意見をわかってもらえたと錯覚していたけれど、

問題は解決していないどころか、さらにもう一つ、

相手との信頼を壊すという大問題を作ってしまっていたことに、気づいてさえいなかった。

私は何かに取り憑かれたようになる時がある。

心の穴が周りの空気をどんどん吸い込んで行く。

怖くて焦ってしまい、そんな行動に出てしまう。

普段友達や家族には絶対にしないような、圧力をかけてしまう。

相当なモラハラだと思う。

一見、自分の言うことを聞いてもらえたような気がして安心するけれど、

全然違う。

問題が解決されたように見えるけど、それも全然違う。

何も解決していないし、人の気持ちをコントロールして、

信頼関係を壊しているだけ。

恋愛になると私はちょっと異常な性格になってしまう。

恋愛初期はそんなことない。

相手との程よい距離というのがわかるから。

でも途中から、境界線がわからなくなる。

赤ちゃんとお母さんのような関係になる。

自分の思いを全部わかって欲しい、尊重して欲しい、欲しい、欲しい。。。

これじゃ恋愛が成立しません。

アダルトチルドレンな私。

淋しさを、心の欠乏を、男性との恋愛で埋めようとしてきた。

だけど、埋まったことがなかった。

どうやら、

恋愛や男性に愛されることでは心は埋まらない。

４３年間、し続けて苦しかったことにやっと気づいた。

私は赤ちゃんのままなんだと思う。

これまで、本当の意味で、男性を愛したことは、無かったのだろうと思う。

ずっと、ずっと、私を愛して！！って求めてきただけの恋愛だった。

それがわかって今、恋愛なんてどうでも良いと思うようになった。

それより、しなきゃいけないことが私にはある。

私は、私の根本に向き合って、埋めてあげる。

それは、母親との関係に向き合うこと。

母を許すこと。

母を幸せにしてあげること。

赤ちゃんだった私を成長させてあげて、やっと男性を愛せるようになる。

アダルトチルドレンって私のことだと思う。

傷ついた幼い私が、

心の中にいて、恋愛をするたびに表に出てくる。

恋愛がうまくいかない人って、きっとみんな、小さい子供を心の中に住まわせている。

こころの仕組みをずっと勉強してきて、自分と向き合ってきたつもりだったけど、

母と向き合うのが１番怖かった。

それよりも自分が不幸になることの方を選んできたんだと思う。

１番大好きな母を理解すること。

欠点があって、完璧じゃなくて、私よりも幼い母を許すこと。

私だって相当、幼い。

母がしてくれたこと以上のことが出来てるとも思えない。

みんな一生懸命生きてるだけなんだ。

なのに上手くいかないだけ。

母も私もそう。

それがようやく、ようやく、ようやく、わかった。

知っていた。

何年も心理学を勉強してきて、知識はあった。

だけど、わかってなかった。

人間って面白いなぁ。

頭でわかるはわかるじゃない。

心と腹でわかるが本当のわかるだ。

だから人は行動を見ようっていう。

行動は嘘をつけないから。

人間は面白い。

私のように、心のことで悩んでる人って世の中に沢山いると思う。